120 анекдотов про блондинок
Анекдоты про блондинок пришли к нам из европейского юмора, как некий издевательский образ над девушками и женщинами, стремившимися быть похожими на своих кумиров.
Спустя некоторое время, после появления в российском юморе, образы эти получили новое лицо и анекдоты про блондинок стали, пожалуй, одними из самых популярных в своем жанре. Очаровательные белокурые создания, не блещущие умом и сообразительностью во все времена считались хранительницами непревзойдённой женской логики. Светлые волосы, силиконовая грудь, губки уточкой, каблук, откровенное мини и декольте, тонна несмываемой косметики - вот он, незабываемый образ девушки - блонд!
1. Одна блондинка говорит другой:
- Сопромат и матан я сдала на "отлично", теперь можно и расслабиться!
- Тогда пошли по мужикам!
- Ой, только не это. Опять напрягаться, идиотку из себя корчить...
2 . Мало кто знает, что сильно нагрешившие в жизни блондинки после смерти попадают на физико-математический факультет...
3. Блондинка оформляет кредит. Менеджер:
- Тут сумму пишите прописью!
- А это как?
- Буквами!
- Мужчина, вы в своем уме? Как я цифры напишу буквами?
4. Судья спрашивает подсудимую- блондинку:
- Почему вы отравили соседей?
- А мне, в магазине сказали, что травить тараканов лучше вместе с соседями.
5. Блондинка приходит в самолет, занимает место у окна. К ней подходит мужчина и говорит:
- Девушка, пройдите на свое место.
Блондинка отвечает:
- Мне и тут хорошо.
Мужчина:
- Ну тогда бери штурвал и взлетай.
6. - Дорогой, давай я перекрашусь в блондинку?
- Милая, но зачем усугублять-то?
7. Блондинка жалуется:
- У меня компьютер не видит принтер, я уже и монитор на него повернула, а он всё равно пишет, что не видит. Что мне делать?
- Пальцем покажи.
8. Две блондинки смотрят фильм про Джеймса Бонда:
- Я бы тоже хотела иметь лицензию на убийство.
- Но ведь у тебя уже есть водительские права...
9. Блондинка в панике звонит диспетчеру:
- Алло! Такси? Я уже полчаса жду вашу машину апельсинового цвета!
- Девушка, вас уже полчаса ожидает "Опель" синего цвета...
10. Блондинка говорит подруге:
- Знаешь, в последнее время у меня совсем другие требования к мужчинам. Главное, чтобы он был добрый, нежный, умный. Слушай, как ты думаешь, есть такие в «Газпроме»?
11. Едет блондинка на джипе, гаишник останавливает:
- Почему спереди и сзади разные номера?
- Спереди — сотовый, а сзади — домашний.
12. Если у блондинки корни волос иногда становятся темными, это значит, что мозг еще сопротивляется.
13. Две блондинки летят в самолёте:
- Ой, смотри - у самолёта крылья трясутся! Наверное, сейчас отвалятся!
- Дура, он же ими машет!
14. - Как называется, когда 10 блондинок стоят ухо к уху?
- Аэpодинамическая тpуба.
15. - Как добиться, чтобы у блондинки загоpелись глаза?
- Посветить фонаpиком в ухо.
16. - Что делать если в тебя кинула гранату блондинка?
- Выдернуть чеку и бросить обратно!!
17. Вот говорят, что блондинки не дуры. Моя жена брюнеткой была, вчера утром покрасилась в блондинку, а вечером устроила скандал - откуда в постели черные волосы?!
18. Блондинка говорит подруге:
- А я вчера у окулиста была.
- Что сказал?
- Сказал, чтобы я азбуку учила.
19. Блондинка (громко):
- Мне, пожалуйста, кофе и картофель фри.
- Девушка вы в библиотеке.
Блондинка (шепотом):
- А, извините, мне, пожалуйста, кофе и картофель фри…
20. - Как погибают клетки мозга блондинки?
- В одиночестве
21. Моется одна блондинка в душе и кричит из ванны другой:
- Принеси мне, пожалуйста, шампунь!
- Да там же есть!
- А здесь написано для сухих волос, а я уже намочила!
22. Блондинка звонит своей подруге:
- Приходи ко мне домой скорее! Я такое открытие сделала - с ума сойти!
- Ну ладно приду.
Приходит к ней домой. Блондинка везде свет выключила.
- Знаешь куда весь свет подевался?
- Нет.
Блондинка открывая холодильник...
- Вот он ...
23. Блондинку будут опрашивать на детекторе лжи. Подключили её и объясняют:
- Говоришь правду - загорается зеленая лампочка, неправду - красная. Понятно?
- Понятно. - "загорается красная лампочка".
24. Блондинке в автошколе задают вопрос:
- Как работает двигатель?
- Можно своими словами?
- Конечно!
- Вжжжж, ввжжж, вжжж...
25. Блондинка рассказывает подруге:
- Нарушила правила, сижу в машине ГАИ, инспектор молчит, и я молчу. Тут он спрашивает: ”Что ты мне ничего не предлагаешь?”. Я ему: ”Выходи за меня!”. Он поржал и отпустил...
26. - Что думает блондинка тратя свои деньги в магазине?
- Он мне за все заплатит!
27. - Какая разница между блондинкой и компьютером?
- Информацию в компьютер достаточно ввести только один раз.
28. Решили как-то блондинка и брюнетка броситься с небоскреба. И бросились. Брюнетка разбилась, а блондинка по дороге заблудилась.
29. Блондинка в роддоме плачет. Медсестра спрашивает:
- Почему вы плачете?
- У меня двойня.
- И что?
- Что я мужу скажу, откуда второй ребенок?
30. Если блондинка за рулем считает, что дорожные знаки висят не для красоты, то это уже не блондинка.
31. - Как узнать, что факс пришел от блондинки?
- На нем почтовая марка.
32. Встречаются две блондинки. Она говорит другой:
- Не могу спать в полной темноте - не понимаю, закрыла я глаза или нет!
33. В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго. Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор. Адвокат блондинке:
- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается. Адвокат:
- Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов. Блондинка:
- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
- Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.
34. - Как называется то, когда блондинка красится под брюнетку?
- Искусственный интеллект.
35. Блондинка за рулем въезжает в зад другому авто. Оттуда вылезает водитель и спрашивает:
- Вы хоть экзамен по вождению сдавали?
- Конечно, много раз!
36. Блондинка, недовольная решением суда, потребовала у своего адвоката подать на эпиляцию!
37. Блондинка пишет жалобу на врача УЗИ: "Во время моего обследования врач все время смотрел телевизор".
38. Блондинка звонит своему другу:
- Ты зачем посоветовал мне окна на зиму заклеить?
- А что, теперь в квартире слишком тепло?
- Нет, темно!
39. - Я - единственная и неповторимая, - говорит одна блондинка другой.
- Да ты что?
- Да, так мой психиатр говорит. Таких тяжелых случаев в его практике еще не было.
40. С появлением смартфонов блондинки стали гораздо больше читать и писать. Правда, одно и то же.
41. Из разговора двух блондинок.
- Ты чего это с Катькой дружить перестала?
- Так она в брюнетку перекрасилась.
- Ну и чо?
- Умная больно.
42. Блондинка рассказывает подруге:
- Вчера выдали зарплату. Помню, сразу зашла в магазин. Дальше все как в тумане…
43. Лежит брюнетка на больничной койке с сотрясением мозга и думает:
- Вот была бы я блондинкой, не валялась бы здесь!
44. Беседа двух блондинок пошла об атомной энергетике. В этот момент стало ясно, что кальян надо бы поменять.
45. Блондинка спрашивает свою продвинутую подругу:
- Где ты хранишь свои файлы?
- На облаке.
- А когда безоблачная погода?
46. Едут две блондинки. Неожиданно машина глохнет.
- Может бензин кончился?
- Ты че? Только что полную канистру в багажник положили.
47. - Как надолго занять блондинку?
- Написать на обеих сторонах листа бумаги: "Читайте на обороте".
48. - Что общего между умной блондинкой и НЛО?
- Все про них слышали, но никто не видел.
49. - Почему так обрадовалась блондинка, собравшая головоломку за 6 месяцев?
- На коробке было написано "от 2-х до 4-х лет".
50. - Почему блондинки так часто "закатывают" глаза?
- Они любуются своим мозгом.
51. Две блондинки:
- Я нашла хорошую работу - делать ничего не надо, только болтаю, и платят неплохо.
- Кем же ты работаешь?
- Натурщицей.
- С тебя пишут картины?
- Нет, с меня пишут анекдоты.
52. - Вы думаете, раз блондинка, то в компьютерах полная дура. Нет, жесткий диск от винчестера я еще могу отличить!
53. - Я не блондинка, у меня просто склад ума такой!
- Склад-то твой, походу, грабанули!..
54. Блондинка возмущается:
- Да ну его, этот дурацкий календарь! Он показывает сразу все дни, а мне нужно узнать только сегодняшнее число!..
55. Кредо блондинки: не знаешь, что сказать - улыбнись и поправь лифчик!
56. Блондинка стоит и задумчиво смотрит на эскалатор.
- Что она делает? - удивлённо спрашивают прохожие.
- Ступеньки считает…
57. Брюнетки созданы для стихов, блондинки - для анекдотов.
58. Блондинка - подруге:
- А я вот со своим футбол по телеку смотрю! Уже три команды выучила: "Спартак", "ЦСКА" и "Принеси пива".
59. Блондинка поместила на заставку рабочего стола фото своего парня и через полчаса напрочь поссорилась с монитором.
60. Если у блондинки горят глаза, значит тараканы в ее голове что-то празднуют.
61. Когда блондинка не в своем уме, она становится нормальной.
62. Блондинка рассказывает подружке:
- Представляешь, я сегодня такой плохой сон видела. Ехала я на своей новой машине и проехала на красный свет кучу светофоров, пересекла две двойные полосы и еще много всяких нарушений сделала. Представляешь, сколько сейчас штрафов мне придет?!
- Ты что, совсем дура? Это же сон?!
- Сама ты дура, ну и что, что сон, камеры-то все записали, не понимаешь?
63. Фразы блондинок во время футбола:
- А где наши? (ну это понятно)
- Дай я на минутку гляну что по другим каналам!
- Ой! Это Турция играет? Когда мы уже туда поедем?
- Этот с флажком хуже всех играет — мяч рядом с ним прокатился, а он даже не ударил
- Боже! Конец ноября, а они в шортах и футболках! Хоккеистам хоть шапки какие-то странные дают.
- А почему он свистит? Он судья? А что будет суд? Ой, а Аршавина хоть не посадят?
- А что это за фигурки нарисованные на траве?
- А почему говорят: стоит НА воротах? Он же ВОЗЛЕ них стоит?
- О! Это Бэкхем на поле? А почему без жены?
- Боже, тот, что возле ворот в рукавицах! Жарко же!
- Сколько он будет свистеть? Один раз свистнул и уходи, все услышали, правда, дорогой?
- Боже, у нас поломался телевизор: идет футбол и одновременно кто-то говорит! Какой то мужик, может радио на кухне выключить забыла?
- А зачем завтра чемпионат смотреть если ТВОИ не прошли?
Но самый страшный вопрос блондинки: ЧТО ТАКОЕ ОФСАЙД?
64. Одна блондинка - другой:
- Раньше я была молода, и ожидала принца на белом коне, а сейчас уже согласна и на принца на черном лимузине…
65. Беседа двух блондинок:
- Ты знаешь, твой муж - типичный холерик.
- Не может быть! А внешне выглядит неплохо… И вообще, я думала, что с холерой у нас покончено.
66. Если в голову блондинки подкинуть мысль - она там соскучится.
67. Блондинка подружке:
- УЖАС! Я вешу 61 килограмм!!!!!
- А сколько было?
- Мама говорила 3,400…
68. Голоса молодых тараканов в голове блондинки еще не окрепли, поэтому их шепот о покупке платья она принимает за свои мысли.
69. - Недавно узнал, что блондинки, чтобы найти что-нибудь в гугле, сначала ищут гугл в яндексе.
- Вот же дуры - в контакте надо искать!
70. Блондинка получила права, забрала мужа с работы, подъезжает к перекрёстку и смело проезжает его на красный.
- Милая, ты куда прёшься на красный свет?!
- Странно, я утром ехала - зелёный горел!
71. На дороге заглох мерседес. Пробка. Водители в возмущении сигналят. Из мерса выходит шикарная блондинка, подходит к первой же гудящей машине и говорит:
- Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо Вас посигналю.
72. Экзамен по вождению. Блондинка садится в машину.
- Благодарю Вас, вы не сдали – говорит экзаменатор.
- Как я могла не сдать, если даже не тронулась?
- Вы сели на заднее сидение!!!!!
73. Блондинка едет в трамвае. Водитель объявляет:
- Следующая остановка "9 января".
Блондинка в панике начинает метаться по салону:
- А что, раньше никак нельзя?!?!
74. Автоответчик:
- Здравствуйте! Это центр изучения блондинок. Если вы хотите с нами работать – кивните после сигнала.
75. Почему, когда блондинка покупает молоко, она открывает его сразу в магазине? Потому что там написано "открывать здесь".
76. Одна блондинка другой:
- У нас как-то дома свет отключили - так я ванну при свечах принимала…
- Гламурненько.
- Да ну… Лежишь себе в полумраке, как в гробу, да еще четыре свечи по углам ванны стоят…
- Ну, готичненько.
77. Две блондинки разговаривают, одна другой говорит:
- Слушай, у тебя такие красивые зубы!
- А это я от бабушки унаследовала.
- Ой, как здорово, что они тебе подошли.
78. Идут две блондинки по улице. Одна другой говорит:
- Смотри - мертвая птица!!!
Вторая, поднимая голову вверх:
- Где?
79. - А вы знаете, зачем блондинка каждый день крошит хлеб в унитаз?
- Кормит туалетного утенка!
80. - Как назвать блондинку с половиной мозга?
- Одаренная.
81. - Что сказала блондинка врачу, когда узнала, что она беременна?
- Доктор, а вы уверены, что ребенок мой?
82. Проходит блондинка мимо магазина и смотрит, на полке какой-то непонятный товар лежит. Подходит, спрашивает у продавца.
- Это что такое?
- Это термос.
- А для чего он?
- В нем горячее остается горячим, а холодное – холодным.
- Беру!!!
На следующий день приходит блондинка в офис. У нее спрашивают:
- Это что у тебя?
Блондинка отвечает:
- Это термос. В нем горячее остается горячим, а холодное – холодным!
- А что у тебя в термосе?
- Две чашки кофе и мороженое!
83. Две блондинки у машины:
- Бли-и-ин колесо спустило!
- Совсем?
- Нет только снизу.
84. Разговаривают две блондинки:
- Представляешь, в этом году 8 марта в пятницу!
- Ну хорошо что не тринадцатого!
85. - Как можно озадачить блондинку?
- Запустить её в круглую комнату и сказать, что там в углу валяются 100 баксов.
86. - Почему когда сверкает молния блондинка стоит у окна?
- Думает, что её фотографируют!
87. Разговаривают на автобусной остановке две блондинки. Одна:
- А тебе на какой автобус?
Другая:
- На №2
- А мне на №7.
Приезжает автобус №27.
- О, это нам обеим можно садиться.
88. Блондинка говорит подруге:
- Он не любит меня, бьет постоянно!
- Кто, муж?
- Тот, кто в розетке живет!
89. Подходит блондинка к подезду, и набирает нужный номер.
- Алло.
- Алло.Ты дома?
- Нет блин на даче!
- А когда приедешь?
- Да послезавта!
- А, ну ладно пока...
90. Говорит блондинка мужу:
- Котя, а правда, что зайцы тупые животные?
- Да, зая.
91. Сидит блондинка в машине. Звонит муж.
- Дорогая, ты где?
- В норе.
Муж отсоединяется и вздыхает:
- Как можно Рено с норой перепутать? Хорошо ещё что я ей Пежо не купил...
92. Ночь. Темно, хоть глаз выколи. Горит фонарь, а под ним на коленках ползает блондинка, и что-то сосредоточенно ищет. Мимо проходит мужик и спрашивает:
- Девушка, что вы ищете?
- Да ключи потеряла за углом.
- А почему ищете здесь?
- А здесь светлее!
93. Блондинка на улице роется в сумочке. Что-то ищет и найти не может. Подходит к ней мужчина и говорит:
- Что вы там ищете?
Блондинка говорит:
- Ищу банковскую карточку.
Мужчина:
- А почему вы её найти не можете?
Блондинка:
- У меня нету банковской карточки.
Мужчина:
- А почему вы её ищете?
Блондинка:
- А вдруг найду?
94. Блондинка пишет смс мужу
- Дорогой, ты забыл дома телефон.
95. Блондинка говорит мастеру:
- А вы мой принтер не посмотрите?
- Девушка, а что с ним?
- Да вот читаю анекдоты в Интернете - смешно, распечатываю - не смешно!
96. Блондинка спрашивает:
- Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?
97. Одна блондинка жалyется дpyгой:
- Пpедставляешь, я yзнала, что мой мyж мне изменяет! Как ты дyмаешь, сказать емy об этом?
- Зачем? Емy навеpняка и так известно.
98. Блондинка звонит подруге:
- Мой парень просит сделать ему бефстроганов. Что это ещё за извращение?
99. Две блондинки выходят из кафе и видят, что у их авто своровали колеса. Первая блондинка укоряет вторую:
- Я же говорила, что тот знак на углу означает "Осторожно дети", а ты - Да что нам сделают эти дети? Что сделают! Вот полюбуйся!
100. - Что такое прекрасная блондинка?
- Рай для очей, огонь для души, и стихийное бедствие для кошелька.
101. Сидят две блондинки и обсуждают теорию относительности атомных частиц второго порядка, к ним подходит мужик.
- Так, шухер, обсуждаем телесериал.
102. Если блондинка будет записывать все свои мысли в тетрадь, через 3 года будет на 2 странице.
103. Идёт собеседование при приёме на должность секретаря директора фирмы. Кандидат на должность - молодая симпатичная блондинка. Вопрос:
- На какую зарплату вы рассчитываете?
Девушка радостно:
- На "вау, это всё мне?! "
104. Блондинку на таможне спрашивают:
- Колюще-режущие есть?
Она, краснея:
- Есть, стринги...
105. - Почему блондинки носят обтягивающие юбки?
- Чтобы держать ноги вместе.
106. - Теорию в нашей группе все сдали, а вот на вождении одну блондинку выгнали, - попалась со шпаргалкой! На ладошке подсказку написала и все время чёлку убирала!
- Интересно, что же у нее было написано?
- Педаль тормоза посередине!
107. Блондинка, рыдая, жалуется подруге:
- Столько лет все было замечательно, мы были практически идеальной парой… и тут он… ни с того ни с сего… признается мне, что он гомо сапиенс!
108. Блондинку спросили, у кого она одевается.
- Что за странный вопрос? У кого проснусь, у того и одеваюсь!
109. Встречаются две блондинки, одна из них - бывшая. Та, которая сохраняет статус, спрашивает:
- Ну, рассказывай! Помогло?
- Улучшения на лицо, но эффект оказался намного меньше предполагаемого. Планирую, в целях дальнейшей оптимизации повышения динамики умственных процессов, перекрасить волосы в более радикально чёрный цвет.
- Ты с кем сейчас говорила?
110. - Что такое блондинка под душем?
- Чистая глупость.
111. Только в американских фильмах 20 летняя блондинка с 4 размером бюста может быть специалистом по атомной энергетике...
112. - Кто сочиняет анекдоты про блондинок?
- Брюнетки. Одинокими зимними вечерами.
113. Блондинка по телефону:
- Я не спрашиваю твоих советов, ты мне скажи, что делать нужно!
114. Врачи решили посмотреть что находиться в голове у блондинки. Вскрыли череп и увидели только тонкую прямую полоску.
– А что будет если отрезать эту полоску? – спросил один врач.
– А давай попробуем.
Перерезали – и уши отвалились…
115. После часа езды с блондинкой навигатор спросил:
- Мля-я-я-я... Ну и где мы сейчас находимся?!
116. Две блондинки. Одна другой:
- Я вчера тест на беременность сделала!!!
- Ну и как??? Сложные были вопросы???
117. - Милый, у меня голова болит.
- Ничего дорогая, это мозг растет.
118. Иван Царевич рассказывает приятелю:
- А я женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь - и стала девушкой!
- Блондинка?
- Ага!
- Красивая?
- Ага!
- Умная?
- Да как сказать... Наверное, сильно ударилась.
119. "Архисложная задача - достичь консенсуса с самим собой при гигантском выборе альтернатив" - подумала блондинка, критически осмотрев свой гардероб.
120. - А знаете ли вы, что пилоты Формулы-1 испытывают приблизительно такие же перегрузки, как блондинка во время чтения.