120 анекдотов про блондинок

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 5.00

Анекдоты про блондинок пришли к нам из европейского юмора, как некий издевательский образ над девушками и женщинами, стремившимися быть похожими на своих кумиров.

Спустя некоторое время, после появления в российском юморе, образы эти получили новое лицо и анекдоты про блондинок стали, пожалуй, одними из самых популярных в своем жанре. Очаровательные белокурые создания, не блещущие умом и сообразительностью во все времена считались хранительницами непревзойдённой женской логики. Светлые волосы, силиконовая грудь, губки уточкой, каблук, откровенное мини и декольте, тонна несмываемой косметики - вот он, незабываемый образ девушки - блонд!


blondinki

1.  Одна блондинка говорит другой:

- Сопромат и матан я сдала на "отлично", теперь можно и расслабиться!

- Тогда пошли по мужикам!

- Ой, только не это. Опять напрягаться, идиотку из себя корчить...


2 . Мало кто знает, что сильно нагрешившие в жизни блондинки после смерти попадают на физико-математический факультет...


3.  Блондинка оформляет кредит. Менеджер:

- Тут сумму пишите прописью!

- А это как?

- Буквами!

- Мужчина, вы в своем уме? Как я цифры напишу буквами?


4. Судья спрашивает подсудимую- блондинку:

- Почему вы отравили соседей?

- А мне, в магазине сказали, что травить тараканов лучше вместе с соседями.


5. Блондинка приходит в самолет, занимает место у окна. К ней подходит мужчина и говорит:

- Девушка, пройдите на свое место.

Блондинка отвечает:

- Мне и тут хорошо.

Мужчина:

- Ну тогда бери штурвал и взлетай.


6. - Дорогой, давай я перекрашусь в блондинку?

- Милая, но зачем усугублять-то?


7. Блондинка жалуется:

- У меня компьютер не видит принтер, я уже и монитор на него повернула, а он всё равно пишет, что не видит. Что мне делать?

- Пальцем покажи.


8. Две блондинки смотрят фильм про Джеймса Бонда:

- Я бы тоже хотела иметь лицензию на убийство.

- Но ведь у тебя уже есть водительские права...


9. Блондинка в панике звонит диспетчеру:

- Алло! Такси? Я уже полчаса жду вашу машину апельсинового цвета!

- Девушка, вас уже полчаса ожидает "Опель" синего цвета...


10. Блондинка говорит подруге:

- Знаешь, в последнее время у меня совсем другие требования к мужчинам. Главное, чтобы он был добрый, нежный, умный. Слушай, как ты думаешь, есть такие в «Газпроме»?


11. Едет блондинка на джипе, гаишник останавливает:

- Почему спереди и сзади разные номера?

- Спереди — сотовый, а сзади — домашний.


12. Если у блондинки корни волос иногда становятся темными, это значит, что мозг еще сопротивляется.


13. Две блондинки летят в самолёте:

- Ой, смотри - у самолёта крылья трясутся! Наверное, сейчас отвалятся!

- Дура, он же ими машет!


14. -  Как называется, когда 10 блондинок стоят ухо к уху?

- Аэpодинамическая тpуба.


15.  - Как добиться, чтобы у блондинки загоpелись глаза?

- Посветить фонаpиком в ухо.


16. - Что делать если в тебя кинула гранату блондинка?

- Выдернуть чеку и бросить обратно!!


17. Вот говорят, что блондинки не дуры. Моя жена брюнеткой была, вчера утром покрасилась в блондинку, а вечером устроила скандал - откуда в постели черные волосы?!


18. Блондинка говорит подруге:

- А я вчера у окулиста была.

- Что сказал?

- Сказал, чтобы я азбуку учила.


19. Блондинка (громко):

- Мне, пожалуйста, кофе и картофель фри.

- Девушка вы в библиотеке.

Блондинка (шепотом):

- А, извините, мне, пожалуйста, кофе и картофель фри…


20.  - Как погибают клетки мозга блондинки?

- В одиночестве


21.  Моется одна блондинка в душе и кричит из ванны другой:

- Принеси мне, пожалуйста, шампунь!

- Да там же есть!

- А здесь написано для сухих волос, а я уже намочила!


22.  Блондинка звонит своей подруге:

- Приходи ко мне домой скорее! Я такое открытие сделала - с ума сойти!

- Ну ладно приду.

Приходит к ней домой. Блондинка везде свет выключила.

- Знаешь куда весь свет подевался?

- Нет.

Блондинка открывая холодильник...

- Вот он ...


23.  Блондинку будут опрашивать на детекторе лжи. Подключили её и объясняют:

- Говоришь правду - загорается зеленая лампочка, неправду - красная. Понятно?

- Понятно. - "загорается красная лампочка".


24. Блондинке в автошколе задают вопрос:

- Как работает двигатель?

- Можно своими словами?

- Конечно!

- Вжжжж, ввжжж, вжжж...


25. Блондинка рассказывает подруге:

- Нарушила правила, сижу в машине ГАИ, инспектор молчит, и я молчу. Тут он спрашивает: ”Что ты мне ничего не предлагаешь?”. Я ему: ”Выходи за меня!”. Он поржал и отпустил...


26.  - Что думает блондинка тратя свои деньги в магазине?

- Он мне за все заплатит!


27. - Какая разница между блондинкой и компьютером?

- Информацию в компьютер достаточно ввести только один раз.


28. Решили как-то блондинка и брюнетка броситься с небоскреба. И бросились. Брюнетка разбилась, а блондинка по дороге заблудилась.


29.  Блондинка в роддоме плачет. Медсестра спрашивает:

- Почему вы плачете?

- У меня двойня.

- И что?

- Что я мужу скажу, откуда второй ребенок?


30.  Если блондинка за рулем считает, что дорожные знаки висят не для красоты, то это уже не блондинка.


31.  - Как узнать, что факс пришел от блондинки?

- На нем почтовая марка.


32.  Встречаются две блондинки. Она говорит другой:

- Не могу спать в полной темноте - не понимаю, закрыла я глаза или нет!


33.  В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго. Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор. Адвокат блондинке:

- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.

Блондинка соглашается. Адвокат:

- Каково расстояние от Луны до Земли?

Блондинка молча отдает ему 5 долларов. Блондинка:

- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?

Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:

- Кто это???

Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.


34.  - Как называется то, когда блондинка красится под брюнетку?

- Искусственный интеллект.


35. Блондинка за рулем въезжает в зад другому авто. Оттуда вылезает водитель и спрашивает:

- Вы хоть экзамен по вождению сдавали?

- Конечно, много раз!


36. Блондинка, недовольная решением суда, потребовала у своего адвоката подать на эпиляцию!


37. Блондинка пишет жалобу на врача УЗИ: "Во время моего обследования врач все время смотрел телевизор".


38. Блондинка звонит своему другу:

- Ты зачем посоветовал мне окна на зиму заклеить?

- А что, теперь в квартире слишком тепло?

- Нет, темно!


39. - Я - единственная и неповторимая, - говорит одна блондинка другой.

- Да ты что?

- Да, так мой психиатр говорит. Таких тяжелых случаев в его практике еще не было.


40. С появлением смартфонов блондинки стали гораздо больше читать и писать. Правда, одно и то же.


41. Из разговора двух блондинок.

- Ты чего это с Катькой дружить перестала?

- Так она в брюнетку перекрасилась.

- Ну и чо?

- Умная больно.


42. Блондинка рассказывает подруге:

- Вчера выдали зарплату. Помню, сразу зашла в магазин. Дальше все как в тумане…


43. Лежит брюнетка на больничной койке с сотрясением мозга и думает:

- Вот была бы я блондинкой, не валялась бы здесь!


44. Беседа двух блондинок пошла об атомной энергетике. В этот момент стало ясно, что кальян надо бы поменять.


45. Блондинка спрашивает свою продвинутую подругу:

- Где ты хранишь свои файлы?

- На облаке.

- А когда безоблачная погода?


46. Едут две блондинки. Неожиданно машина глохнет.

- Может бензин кончился?

- Ты че? Только что полную канистру в багажник положили.


47. - Как надолго занять блондинку?

- Написать на обеих сторонах листа бумаги: "Читайте на обороте".


48. - Что общего между умной блондинкой и НЛО?

- Все про них слышали, но никто не видел.


49. - Почему так обрадовалась блондинка, собравшая головоломку за 6 месяцев?

- На коробке было написано "от 2-х до 4-х лет".


50. - Почему блондинки так часто "закатывают" глаза?

- Они любуются своим мозгом.


51.  Две блондинки:

- Я нашла хорошую работу - делать ничего не надо, только болтаю, и платят неплохо.

- Кем же ты работаешь?

- Натурщицей.

- С тебя пишут картины?

- Нет, с меня пишут анекдоты.


52. - Вы думаете, раз блондинка, то в компьютерах полная дура. Нет, жесткий диск от винчестера я еще могу отличить!


53. - Я не блондинка, у меня просто склад ума такой!

- Склад-то твой, походу, грабанули!..


54. Блондинка возмущается:

- Да ну его, этот дурацкий календарь! Он показывает сразу все дни, а мне нужно узнать только сегодняшнее число!..


55. Кредо блондинки: не знаешь, что сказать - улыбнись и поправь лифчик!


56. Блондинка стоит и задумчиво смотрит на эскалатор.

- Что она делает? - удивлённо спрашивают прохожие.

- Ступеньки считает…


57. Брюнетки созданы для стихов, блондинки - для анекдотов.


58. Блондинка - подруге:

- А я вот со своим футбол по телеку смотрю! Уже три команды выучила: "Спартак", "ЦСКА" и "Принеси пива".


59. Блондинка поместила на заставку рабочего стола фото своего парня и через полчаса напрочь поссорилась с монитором.


60. Если у блондинки горят глаза, значит тараканы в ее голове что-то празднуют.


61. Когда блондинка не в своем уме, она становится нормальной.


62. Блондинка рассказывает подружке:
- Представляешь, я сегодня такой плохой сон видела. Ехала я на своей новой машине и проехала на красный свет кучу светофоров, пересекла две двойные полосы и еще много всяких нарушений сделала. Представляешь, сколько сейчас штрафов мне придет?!
- Ты что, совсем дура? Это же сон?!
- Сама ты дура, ну и что, что сон, камеры-то все записали, не понимаешь?


63. Фразы блондинок во время футбола:

  • А где наши? (ну это понятно)
  • Дай я на минутку гляну что по другим каналам!
  • Ой! Это Турция играет? Когда мы уже туда поедем?
  • Этот с флажком хуже всех играет — мяч рядом с ним прокатился, а он даже не ударил
  • Боже! Конец ноября, а они в шортах и футболках! Хоккеистам хоть шапки какие-то странные дают.
  • А почему он свистит? Он судья? А что будет суд? Ой, а Аршавина хоть не посадят?
  • А что это за фигурки нарисованные на траве?
  • А почему говорят: стоит НА воротах? Он же ВОЗЛЕ них стоит?
  • О! Это Бэкхем на поле? А почему без жены?
  • Боже, тот, что возле ворот в рукавицах! Жарко же!
  • Сколько он будет свистеть? Один раз свистнул и уходи, все услышали, правда, дорогой?
  • Боже, у нас поломался телевизор: идет футбол и одновременно кто-то говорит! Какой то мужик, может радио на кухне выключить забыла?
  • А зачем завтра чемпионат смотреть если ТВОИ не прошли?

Но самый страшный вопрос блондинки: ЧТО ТАКОЕ ОФСАЙД?


64. Одна блондинка - другой:

- Раньше я была молода, и ожидала принца на белом коне, а сейчас уже согласна и на принца на черном лимузине…


65. Беседа двух блондинок:

- Ты знаешь, твой муж - типичный холерик.

- Не может быть! А внешне выглядит неплохо… И вообще, я думала, что с холерой у нас покончено.


66. Если в голову блондинки подкинуть мысль - она там соскучится.


67. Блондинка подружке:

- УЖАС! Я вешу 61 килограмм!!!!!

- А сколько было?

- Мама говорила 3,400…


68. Голоса молодых тараканов в голове блондинки еще не окрепли, поэтому их шепот о покупке платья она принимает за свои мысли.


69. - Недавно узнал, что блондинки, чтобы найти что-нибудь в гугле, сначала ищут гугл в яндексе.

- Вот же дуры - в контакте надо искать!


70. Блондинка получила права, забрала мужа с работы, подъезжает к перекрёстку и смело проезжает его на красный.

- Милая, ты куда прёшься на красный свет?!

- Странно, я утром ехала - зелёный горел!


71. На дороге заглох мерседес. Пробка. Водители в возмущении сигналят. Из мерса выходит шикарная блондинка, подходит к первой же гудящей машине и говорит:

- Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо Вас посигналю.


72. Экзамен по вождению. Блондинка садится в машину.

- Благодарю Вас, вы не сдали – говорит экзаменатор.

- Как я могла не сдать, если даже не тронулась?

- Вы сели на заднее сидение!!!!!


73. Блондинка едет в трамвае. Водитель объявляет:

- Следующая остановка "9 января".

Блондинка в панике начинает метаться по салону:

- А что, раньше никак нельзя?!?!


74. Автоответчик:

- Здравствуйте! Это центр изучения блондинок. Если вы хотите с нами работать – кивните после сигнала.


75. Почему, когда блондинка покупает молоко, она открывает его сразу в магазине? Потому что там написано "открывать здесь".


76. Одна блондинка другой:

- У нас как-то дома свет отключили - так я ванну при свечах принимала…

- Гламурненько.

- Да ну… Лежишь себе в полумраке, как в гробу, да еще четыре свечи по углам ванны стоят…

- Ну, готичненько.


77.  Две блондинки разговаривают, одна другой говорит:

- Слушай, у тебя такие красивые зубы!

- А это я от бабушки унаследовала.

- Ой, как здорово, что они тебе подошли.


78. Идут две блондинки по улице. Одна другой говорит:

- Смотри - мертвая птица!!!

Вторая, поднимая голову вверх:

- Где?


79. - А вы знаете, зачем блондинка каждый день крошит хлеб в унитаз?

- Кормит туалетного утенка!


80. - Как назвать блондинку с половиной мозга?

- Одаренная.


81. - Что сказала блондинка врачу, когда узнала, что она беременна?

- Доктор, а вы уверены, что ребенок мой?


82. Проходит блондинка мимо магазина и смотрит, на полке какой-то непонятный товар лежит. Подходит, спрашивает у продавца.

- Это что такое?

- Это термос.

- А для чего он?

- В нем горячее остается горячим, а холодное – холодным.

- Беру!!!

На следующий день приходит блондинка в офис. У нее спрашивают:

- Это что у тебя?

Блондинка отвечает:

- Это термос. В нем горячее остается горячим, а холодное – холодным!

- А что у тебя в термосе?

- Две чашки кофе и мороженое!


83. Две блондинки у машины:

- Бли-и-ин колесо спустило!

- Совсем?

- Нет только снизу.


84. Разговаривают две блондинки:

- Представляешь, в этом году 8 марта в пятницу!

- Ну хорошо что не тринадцатого!


85. - Как можно озадачить блондинку?

- Запустить её в круглую комнату и сказать, что там в углу валяются 100 баксов.


86. - Почему когда сверкает молния блондинка стоит у окна?

- Думает, что её фотографируют!


87. Разговаривают на автобусной остановке две блондинки. Одна:

- А тебе на какой автобус?

Другая:

- На №2

- А мне на №7.

Приезжает автобус №27.

- О, это нам обеим можно садиться.


88. Блондинка говорит подруге:

- Он не любит меня, бьет постоянно!

- Кто, муж?

- Тот, кто в розетке живет!


89. Подходит блондинка к подезду, и набирает нужный номер.

- Алло.

- Алло.Ты дома?

- Нет блин на даче!

- А когда приедешь?

- Да послезавта!

- А, ну ладно пока...


90. Говорит блондинка мужу:

- Котя, а правда, что зайцы тупые животные?

- Да, зая.


91. Сидит блондинка в машине. Звонит муж.

- Дорогая, ты где?

- В норе.

Муж отсоединяется и вздыхает:

- Как можно Рено с норой перепутать? Хорошо ещё что я ей Пежо не купил...


92. Ночь. Темно, хоть глаз выколи. Горит фонарь, а под ним на коленках ползает блондинка, и что-то сосредоточенно ищет. Мимо проходит мужик и спрашивает:

- Девушка, что вы ищете?

- Да ключи потеряла за углом.

- А почему ищете здесь?

- А здесь светлее!


93. Блондинка на улице роется в сумочке. Что-то ищет и найти не может. Подходит к ней мужчина и говорит:

- Что вы там ищете?

Блондинка говорит:

- Ищу банковскую карточку.

Мужчина:

- А почему вы её найти не можете?

Блондинка:

- У меня нету банковской карточки.

Мужчина:

- А почему вы её ищете?

Блондинка:

- А вдруг найду?


94. Блондинка пишет смс мужу

- Дорогой, ты забыл дома телефон.


95. Блондинка говорит мастеру:

- А вы мой принтер не посмотрите?

- Девушка, а что с ним?

- Да вот читаю анекдоты в Интернете - смешно, распечатываю - не смешно!


96. Блондинка спрашивает:

- Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?


97. Одна блондинка жалyется дpyгой:

- Пpедставляешь, я yзнала, что мой мyж мне изменяет! Как ты дyмаешь, сказать емy об этом?

- Зачем? Емy навеpняка и так известно.


98. Блондинка звонит подруге:

- Мой парень просит сделать ему бефстроганов. Что это ещё за извращение?


99. Две блондинки выходят из кафе и видят, что у их авто своровали колеса. Первая блондинка укоряет вторую:

- Я же говорила, что тот знак на углу означает "Осторожно дети", а ты - Да что нам сделают эти дети? Что сделают! Вот полюбуйся!


100. - Что такое прекрасная блондинка?

- Рай для очей, огонь для души, и стихийное бедствие для кошелька.


101. Сидят две блондинки и обсуждают теорию относительности атомных частиц второго порядка, к ним подходит мужик.

- Так, шухер, обсуждаем телесериал.


102. Если блондинка будет записывать все свои мысли в тетрадь, через 3 года будет на 2 странице.


103. Идёт собеседование при приёме на должность секретаря директора фирмы. Кандидат на должность - молодая симпатичная блондинка. Вопрос:

- На какую зарплату вы рассчитываете?

Девушка радостно:

- На "вау, это всё мне?! "


104. Блондинку на таможне спрашивают:

- Колюще-режущие есть?

Она, краснея:

- Есть, стринги...


105. - Почему блондинки носят обтягивающие юбки?

- Чтобы держать ноги вместе.


106. - Теорию в нашей группе все сдали, а вот на вождении одну блондинку выгнали, - попалась со шпаргалкой! На ладошке подсказку написала и все время чёлку убирала!

- Интересно, что же у нее было написано?

- Педаль тормоза посередине!


107. Блондинка, рыдая, жалуется подруге:

- Столько лет все было замечательно, мы были практически идеальной парой… и тут он… ни с того ни с сего… признается мне, что он гомо сапиенс!


108. Блондинку спросили, у кого она одевается.

- Что за странный вопрос? У кого проснусь, у того и одеваюсь!


109. Встречаются две блондинки, одна из них - бывшая. Та, которая сохраняет статус, спрашивает:

- Ну, рассказывай! Помогло?

- Улучшения на лицо, но эффект оказался намного меньше предполагаемого. Планирую, в целях дальнейшей оптимизации повышения динамики умственных процессов, перекрасить волосы в более радикально чёрный цвет.

- Ты с кем сейчас говорила?


110. - Что такое блондинка под душем?

- Чистая глупость.


111. Только в американских фильмах 20 летняя блондинка с 4 размером бюста может быть специалистом по атомной энергетике...


112. - Кто сочиняет анекдоты про блондинок?

- Брюнетки. Одинокими зимними вечерами.


113. Блондинка по телефону:

- Я не спрашиваю твоих советов, ты мне скажи, что делать нужно!


114. Врачи решили посмотреть что находиться в голове у блондинки. Вскрыли череп и увидели только тонкую прямую полоску.

– А что будет если отрезать эту полоску? – спросил один врач.

– А давай попробуем.

Перерезали – и уши отвалились…


115. После часа езды с блондинкой навигатор спросил:

- Мля-я-я-я... Ну и где мы сейчас находимся?!


116. Две блондинки. Одна другой:

- Я вчера тест на беременность сделала!!!

- Ну и как??? Сложные были вопросы???


117. - Милый, у меня голова болит.

- Ничего дорогая, это мозг растет.


118. Иван Царевич рассказывает приятелю:

- А я женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь - и стала девушкой!

- Блондинка?

- Ага!

- Красивая?

- Ага!

- Умная?

- Да как сказать... Наверное, сильно ударилась.


119. "Архисложная задача - достичь консенсуса с самим собой при гигантском выборе альтернатив" - подумала блондинка, критически осмотрев свой гардероб.


120. - А знаете ли вы, что пилоты Формулы-1 испытывают приблизительно такие же перегрузки, как блондинка во время чтения.

юмор, про блондинок