120 анекдотов про Вовочку

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 5.00

 Анекдоты про Вовочку не перестают радовать своих поклонников искрящимся позитивом и просто неимоверным количеством казусных ситуаций, из которых этот персонаж выходит "сухим из воды" и, порой, с выгодой для себя.

Вовочка, как персонаж народного фольклора, прошёл немалый путь от безымянного мальчишки-хулигана, до всенародного любимца - легенды. Анекдоты про Вовочку любят и знают не только дети и подростки, но и их родители, так как Вовочке, как герою анекдотов, давно за полтинник.

120 анекдотов про Вовочку

1. На уроке физики учительница спрашивает Вовочку, знает ли он Кулибина, Циолковского, Попова?

- А вы знаете Рыжего, Лысого и Антоху Большого?

- Не знаю, отвечает удивлённая учительница.

- Ну так и нефиг меня своей бригадой пугать.


2.  На уроке русского языка. Мария Ивановна:

-Вова, расскажи, как ты выучил падежи?

 - Я их выучил по папиной методике:

День был Именительный
Вечер был Творительный
Я ей Предложный
Она мне Дательный
Теперь я не Винительный
Что она Родительный.


3. Вовочка с сестрёнкой спрашивают у бабушки:

- Бабушка, а откуда дети берутся?

- Детей аист приносит внучки.

Вовочка тихонько толкая сестру локтем:

- Ну чего, может скажем ей? А то ведь так дурочкой и помрёт!


4. Вовочка говорит матери:

- Я больше в школу не пойду!

- Это почему же?

- Да, ну… Петров опять будет из рогатки стрелять, Сидоров учебником по голове, Васильев подножки ставить… Не пойду!

- Нет, Вовочка, ты должен идти. Во-первых, тебе уже сорок лет, а во-вторых, ты – директор школы.


5. Восьмилетний Вовочка громко выругался матом возле мамы, которая чистила рыбу. Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасем.


6. Вовочка говорит отцу:

- Тебя в школу вызывают!

- А в чем дело?

- Да я там бомбочку маленькую взорвал.

- Ну, если маленькую, то зачем мне в школу идти?

- Правильно! Чего по развалинам ходить!


7. Вовочка с папой смотрят вестерн.

- Папа, - спрашивает Вовочка, - а зачем индейцы раскрашивают лица?

- Так они готовятся к войне, чтобы выглядеть пострашнее и запугать врага!

На следующее утро Вовочка врывается в спальню родителей с криком:

- Папа! Папа! Прячься! Там бабушка на войну собирается!


8. Семилетний Вовочка в расстроенных чувствах прибегает к маме и жалуется ей на свою младшую сестру:

- Мама, мама она меня за волосы схватила больно!

- Вовочка, ты не должен на неё обижаться и обращать на это внимание, она же еще маленькая и не понимает, что это больно.

Вовочка смиряясь уходит. Через несколько секунд из комнаты доносится детский плач. Мама
вбегает в детскую и спрашивает у детей:

- В чем дело?

Вовочка:

- Теперь-то она все понимает!


9. Вовочка-маме:

- Мама, вытрезвитель сгорел!

- С чего ты взял?

- А папа шёл и пел: "Враги сожгли родную хату".


10. - Мамочка, сегодня я сделал доброе дело.

- Какое же, Вовочка?

- Два мужика бежали на поезд.

- Ну и как же ты им помог.

- А я спустил собаку, и они успели.


11. Идет Вовочка с папой мимо школы:

- Сынок, ты в этой школе учишься?

- Да.

- 20 лет назад я тоже здесь учился.

- Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота как я, он 20 лет в школе не видел.


12. Урок русского языка. Учительница даёт задание:

- Дети, придумайте предложение со словом зима.

Тянет руку Вовочка:

- Зимой на льду еб#тся волки!

Учительница:

- Фу, Вовочка, как же неудобно.

- Конечно, не удобно, лапы - то разъезжаются!


13. В монастыре, монах Вовочке:

- Молишься ли ты перед едой?

- Heт, моя мама хорошо готовит.


14. На уроке химии Вовочка перепутал реактивы и получил не тот раствор. Макнул в него палец, а тот перестал сгибаться.
Принес он колбу домой, рассказал всё отцу. Тот дал ему чирик и забрал раствор.Утром просыпается Вовочка, а под подушкой еще полтинник и записка: "от мамы".


15. Вовочка спрашивает мать:

- Мама, это правда, что нас кормит Бог?

- В общем-то, да.

- А детей приносит аист?

- Конечно.

-А подарки раздает Дед Мороз?

- Да.

- Тогда скажи мне пожалуйста, зачем мы отца держим?


16. Вовочка на уроке зоологии:

- Я вчера нашел четыре дохлые мухи. Два самца и две самки.

Учитель смотрит скептически на ученика:

- А как ты смог определить их пол?

- Очень просто! Две приклеились к пиву, а две к зеркалу!


17. Вовочка приходит из школы домой и говорит:

- Мама, мне нужна фотография нашего папы.

- А зачем она тебе?

- Марья Ивановна попросила показать того идиота, который делал моё домашнее задание.


18. Учительница, проверив сочинение Вовочки:

- Это просто невероятно, как один человек может сделать так много ошибок!

- Почему один - вместе с папой.


19. Вовочка приходит домой из школы после первого дня и говорит маме:

- Мама, сегодня учительница спросила у меня, есть ли у меня братья и сестры, которые ходят в ту же школу, что и я.

- Это очень любезно с ее стороны, что она тебя об этом спросила. И что она сказала, когда ты ответил, что ты единственный ребенок в семье?

- Она ответила: "Слава тебе, Господи!"


20. Марья Ивановна недоумевает:

- В этом году седьмой класс полным составом перешёл в восьмой и только Вовочка перешел в шестой, почему?

- Баба у него там.


21. Урок пения в школе. Учительница вызвала Вовочку:

- Каких ты знаешь композиторов?

А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на соседа по парте. Тот взял книгу, стукнул по парте.

- Бах, - сказал Вовочка.

- Правильно. Кто еще?

Друг вырвал из тетради листок листок.

- Лист.

- Хорошо, еще.

- Членников.

- Не Членников, а Xpенников. А ты, Петров, убери подсказку.


22. На уроке истории:

- Вовочка, скажи нам, как обращались благородные рыцари с побежденными противниками?

- Они сдавали их в металлолом!


23. - Вовочка, кем ты будешь, когда вырастешь?

- Солдатом.

- Но тебя ведь могут убить на фронте.

- Кто?

- Неприятель.

- Тогда я лучше буду неприятелем.


24. Марья Ивановна:

- Вовочка, скажи, где мы окажемся, если будем сверлить Землю на экваторе.

Вовочка:

- В сумасшедшем доме!


25. - Папа, ты говоришь, семья – это маленькое государство. А кто ты?!

- Президент, конечно!

- А мама?!

- Власть.

- А бабушка?!

- ФСБ!

- А я кто же?

- А ты... Ты народ!

Через час Вовочка звонит отцу на работу:

- Господин президент, к власти пришел другой президент, ФСБ спит, а народ волнуется!


26. Учительница спрашивает Вовочку:

- Ты зачем в дядю Васю кирпич бросил?!

- Я больше не буду.

- А ему больше и не надо...


27. Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил:

- Мама, неужели ты не понимаешь, что эта шуба - результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?

Мама посмотрела на Вовочку и строго ответила:

- Как ты можешь так говорить о родном отце?!


28. Вoвoчка пpихoдит к папе и гoвopит:

- Папа,на скoлькo хватает тюбика зубнoй пасты?

- Hе знаю,а чтo?

- Тепеpь знай,на всю пpихoжую и пoлoвину кухни.


29. - Дети, - говорит учительница, - Клара Цеткин - замечательный борец за равноправие женщин. Благодаря ей в нашей стране появились женщины-космонавты, летчицы, трактористки...

- И шпалоукладчицы, - сказал Вовочка.


30. Муж говорит жене:

- Слушай, отойдем в спальню, а?

- Да неудобно, видишь - Вовочка сидит, играет. Он же маленький ребенок, как мы ему объясним, что мы так долго будем делать в спальне? А если услышит чего?

- Не бойся, я все устрою.

Подходит к Вовочке:

- Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного тобой человека во всем черном дам тебе рубль.

Пошли в спальню. Через десять минут слышат:

- Рубль...

Еще через двадцать минут:

- Два...

Через полчаса Вовочкин крик:

- Слушай, пап, проститутка бы тебе вышла дешевле — тут идет похоронная процессия...


31. Учительница говорит детям:

- Скажите, кому из вас что во мне нравится, и я скажу, кем вы станете!

Петя:

- Мне нравится ваша прическа!

- Молодец, Петя, ты будешь парикмахером.

Саша:

- А мне нравится ваше платье!

- Молодец, Сашенька, ты станешь модельером.

Машенька:

- Мне нравятся Ваши белые зубы!

- О, Машенька, ты у нас станешь дантистом. Вовочка, а ты чего молчишь? Что тебе во мне нравится?

- Да, Мариванна, я уже понял, что буду либо на молокозаводе работать, либо стану гинекологом...


32. Учительница:

- Вовочка, назови будущее время глагола "украсть".

- Посадить.


33. На уроке учитель спрашивает:

- Что больше всего возбуждает человека?

- Тело голой женщины! - отвечает Вовочка, сидящий на первой парте.

- Вон из класса! И приведи своего отца!

На следующий день Вовочка пришел один и сел за последнюю парту.

- Ты почему не привел отца? Почему сел за последнюю парту? - спрашивает учитель.

- Папа сказал, что если вас не возбуждает голая женщина, то вы - педик, и от вас нужно держаться подальше.


34. Вовочка звонит в службу спасения:

- Приезжайте скорей. Тут тетя и дядя в лифте застряли. Тетя стонет, наверное ранена!


35. Вовочка получил два балла за контрольную. Отец пришел в школу разбираться. Учительница ему говорит, ваш сын все списал у своей соседки:

- Вот смотрите, вопрос - в каком году родился Пушкин. Маша правильно пишет - в 1799. И ваш сын тоже.

- Ну так и что? Почему мой сын не может правильно ответить?

- Смотрите дальше. Вопрос - кто написал "Войну и мир"? Маша пишет - Лермонтов, и Вовочка то же самое.

- А почему они не могли оба ошибиться?

- Ну, допустим. Но вот следующий вопрос - какие пьесы написал Чехов? Маша написала - "Я не знаю". А Вовочка - "И я тоже".


36. Мать спрашивает Вовочку:

- Зачем ты читаешь книгу о воспитании детей?

- Контролирую тебя, не перегибаешь ли ты палку...


37. Учительница дала классу задание: на листочках записать свои мысли, что такое власть. Потом стала зачитывать: - "Власть - это когда делаешь людям добро! " - ага, хорошо. "Власть - это когда творишь добро и наказываешь зло! " - хорошо. "Власть - это когда у тебя много телок и ты их тр@хаешь! "

- Вовочка! Опять ты всякие гадости пишешь! ? Немедленно перепиши. Вовочка пишет:

- Власть - это право и возможность навязывать другим людям свою философию и разрушать чужие мечты...


38. Учительница велела ученикам принести в школу медицинские инструменты, кто что может: ножницы, пинцет, шприц...

Вовочка принес дыхательный аппарат. Учительница спрашивает:

- Вовочка, где ты его взял?

- У дедушки, - отвечает Вовочка.

- А что он тебе сказал?

- Ап-ап-ап...


39. Отец:

- Вовочка, тебе уже шесть лет, и я должен рассказать правду, откуда берутся дети.

- Ну вот... В три года я узнал, что у нас не живет домовой, в четыре - что не бывает Бабы-Яги, в пять - что Деда Мороза не существует. Если сейчас окажется, что взрослые не еб@тся, то во что останется верить?!


40. Вовочка 17 раз перечитал "Красную шапочку", но так и не нашел хотя бы одного совпадения с тем фильмом, который он обнаружил у отца в шкафу.


41. Урок биологии. Учительница:

- Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви?

- Делением, Антонина Петровна.

- А поподробнее?

- Лопатой.


42. В школе.

- Машенька, напиши на доске предложение со словом "девочка" и  "лес".

Машенька выходит и пишет: "Девочка вышла из леса".

- Хорошо, Машенька, садись. Вовочка, выйди к доске и сделай из этого предложения отрицательное.

Вовочка выходит и пишет: "НЕ девочка вышла из леса".

- Вовочка, это неправильно и надо исправить!

- Марь Иванна, это уже не исправишь - это на всю жизнь.


43.  - Вовочка, а ну-ка иди сюда!

- Да, пап?!

- Ты камасутру брал?

- Брал...

- А ты что-нибудь дорисовывал там?

- Ну да.

- Иди теперь мне помогать маму распутывать!


44. Вовочка пишет сочинение в школе на тему "Мой папа":

"Мой папа самый сильный, ловкий и отважный! Он может переплыть самую бурную и широкую реку, которая кишит крокодилами; без страховки залезть на самую крутую и высокую гору, и голыми руками побороть лютого медведя или даже тигра... Но обычно пылесосит, готовит ужин и стирает белье".


45. На уроке физики учительница объясняет, что такое возгонка, затем спрашивает:

- Кто-нибудь может привести пример вещества, которое переходит из твердого состояния в газообразное, минуя жидкое? Вовочка, пожалуйста.

Вовочка:

- Горох.


46. Вовочка балуется на уроке. Выбешенная училка орет:

- Завтра отца - в школу!

- Ага, щаз: я уже одной такой привел - третий год забрать не могу!


47. Урок английского языка в школе. Присутствует проверяющий. Сидит на последней парте рядом с Вовочкой. Учительница в суперминиплатьеце пишет на доске предложение. Вдруг мел ломается. Она нагибается,поднимает мел и дописывает предложение на английском.

- Дети, переведите на русский.

Вовочка тянет руку.

- Да, Вовочка.

- Какая задница!!!

Учительница в шоке.

- Вовочка, давай дневник и без родителей в школу не приходить.

Вовочка, угрюмо складывая тетради в портфель:

- А вы, дяденька, если не знаете-не подсказывайте!


48. Задали Вовочке в школе сочинение на тему "Происхождение моей семьи".

Вовочка к маме с вопросом: "Как она на свет появилась? " Мама подумала, что рановато сыночку знать такие вещи и поэтому сказала, что ее нашли в капусте. Вовочка с этим же вопросом по очереди к папе, дедушке, бабушке, но т. к. мама всех успела предупредить, то их, естественно, родители также нашли в капусте.

Вовочка пишет сочинение:

"Вся наша семья образовалась в результате вегетативного способа размножения, так и не познав радостей половой жизни"


49. Идет в школе урок труда. Учитель рассказывает о технике безопасности, о том что ее надо соблюдать и т.д. И приводит пример: "Вот шел мальчик по улице а на него сверху кирпич упал ! И погиб мальчик !". "А вот шла девочка в каске — упал кирпич на нее, а она только заулыбалась и пошла себе дальше! ".

Голос Вовочки :"Да я ее знаю ! Она до сих пор ходит в каске и улыбается!".


50. Учитель отчитывает Вовочку:

- Вовочка, добрая половина девочек из нашей школы жалуется, что ты постоянно пристаешь к ним с неприличными предложениями!

- Клевета! - отвечает Вовочка. - Это не добрая, а злая половина. Добрая отвечает на мои предложения согласием.


51. - Вовочка, скажи, кто приходит к тебе на Новый год - бородатый, в красной шубе?

- Дедушка Мороз!

- Правильно, Вовочка! А кто еще с ним приходит?

Вовочка молчит.

- Ну, Вовочка, ну кто эта девушка с косой?

- Смерть?


52. Вызвала Вовочкина учительница Вовочкиного папашу в школу и говорит ему:

- Ваш сын обозвал меня пр@ституткой. Прошу Вас, разберитесь.

Приходит папаша домой и начинает разбираться:

- Запомни, паразит, эта женщина за мизерную зарплату тратит свое здоровье на то, чтобы тебя, балбеса эдакого, научить хоть чему-то и воспитать тебя хоть как-то, чтобы ты хоть на человека был похож. И какое твое  дело, чем она занимается в свободное от работы время ?!...


53. После просмотра фильма учитель спрашивает у детей, кому кто понравился. Одному подвиг солдата, другому - как санитарка раненего спасла.

А Вовочка говорит:

- А мне больше всего понравился наркоман.

- Какой такой наркоман. Там не было наркоманов.

- Был, он трубку курил и сказал: "Хороший у вас план товарищ Жуков"


54. Мама:

- Да, Вовочка, мы тебя избаловали... Наверное, придется тебя наказывать!

- Как это: ВЫ избаловали, а МЕНЯ наказывать?


55. Учитель литературы спрашивает Вовочку:

- Ты, конечно, прочитал и выучил письмо Онегина к Татьяне?

- Нет.

- Почему?! !

- Чужие письма читать нельзя!


56. На уроке географии:

- Сейчас выйдет к карте и покажет, где находится наша страна ... Вовочка?

- А что выходить, Марья Ивановна и так ясно - в жопе.


57. Вовочка бегает по квартире со словами:

- Хочу быть Робин Гудом. Хочу быть Робин Гудом.

Мама умиленно:

- Каким он у нас хорошим человеком растет.

Отец:

- Не торопись с выводами. Он еще не дочитал до места, где Робин Гуд раздает награбленное бедным.


58. Марьиванна:

- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает: зачем?

Вовочка:

- Старый он уже... Не нужны они ему...


59. - Вовочка! - спрашивает учитель, - когда ты во время грозы гладишь кота, особенно против шерсти, в темноте, что тебе бросается в глаза?

- Кот!


60. Маленький Вовочка подходит к маме и говорит:

– Мама, дай мне торта.

– А волшебное слово?

– Крекс, пекс, фекс.


61. В центре города бегает маленький Вовочка и кричит:

– Последняя новость! Грандиозная афера! Сто человек обмануто!

Прохожий покупает газету и начинает быстро листать номер, а Вовочка кричит дальше и кричит:

– Последняя новость! Грандиозная афера! Сто один человек обманут!


62. Маленький Вовочка пришел домой с прогулки без новых санок. Родители интересуются, куда он их дел:

– Вы знаете, у меня их попросил один дедушка, покатать свою внучку. Сказал, что через час он санки принесет к нам домой.

Отец недовольно:

– Как же! Принесет он тебе санки! Жди!

Мать:

– Это хорошо, что наш сын растет таким добрым и отзывчивым человеком.

Через час раздался звонок в дверь. На пороге стоял старичок с санками и коробкой конфет. Вовочка, тут же внимательно осмотрев санки, заявил:

– Все в порядке! Давай конфеты и получи свои часы!


63. На уроке. Марь Иванна:

– Помните, дети, мы живем на земле, чтобы трудиться.

Маленький Вовочка:

– Тогда я стану моряком.


64. Отец говорит Вовочке:

– Ты скоро окончишь школу, и мы с мамой хотели бы, чтобы ты стал врачом.

– Ну что ты, папа, вы же прекрасно знаете, что я не в состоянии убить даже муху.


65. Зубной врач с перевязанным пальцем выводит из кабинета Вовочку и говорит его матери:

– Я ему только что поставил пломбу. Не позволяйте ему кусать никого другого, по крайней мере, еще полтора часа.


66. Маленький Вовочка просит старшего брата:

- Попроси у мамы денег на сникерсы.

- Попроси сам, мама не только моя, но и твоя...

- Так-то оно так, но ты с ней дольше знаком!


67. Детский сад. Воспитательница:

- Детки, обе ручки подняли вверх. И представляете, что там флажки. И вот так пошли, раз, два. Вовочка, зачем ты мне руки за спину заворачиваешь?!

- А потому, что Марья Ивановна, представляете, я - ОМОН, а вы экстремист и готовите молодёжь к протестам!


68. - Теперь ты видишь, что мои оценки подтверждают полную неэф­фективность школьной системы! - говорит Вовочка отцу, подавая дневник.


69. - Вовочка, сколько будет трижды три?

- Десять, Марья Ивановна.

- А не девять?

- Ой, да хоть восемь, хоть пятнадцать! Как вам больше нравится! Мне мой отец вообще запретил спорить с женщинами.


70. - Павлик, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?

- Я хочу стать человеком, который мог бы покупать жене бриллианты и дорогие шубы, водить ее в самые дорогие рестораны и купить ей Феррари последней модели.

- Молодец, Павлик, садись. А ты, Вовочка, кем хочешь стать?

- Раньше я хотел стать космонавтом, но теперь я хочу стать женой Павлика.


71. - Вовочка, давай сюда дневник! Быстро! Я ставлю тебе кол! Пусть папа всыплет тебе ремня!

- Мой папа к вашему дизлайку абсолютно индифферентный!

- Вовочка, по-русски, пожалуйста, говори!

- Пох@й ему, Марья Ивановна.


72. На уроке физики.

- Вовочка, что быстрее: скорость света или скорость звука?

- Конечно, скорость звука.

- Это ещё почему?

- Ну смотрите сами: новые задачи по улучшению жизни уже прозвучали, а выполнение старых до сих пор никто и не видел.


73. - Ваш Вовочка - бездельник: он списывает у детей домашние задания.

- Но дети же сейчас учатся на удаленке?

- Он у вас еще и хакер.


74.  На онлайн-уроке химии Вовочка умудрился взорвать онлайн-школу.


75. Отец, швыряя дневник на стол:

- И в кого ты такой тупой!?

Вовочка:

- В тебя!

Мать:

- Не груби отцу. Он-то тут при чём?


76 Пятилетний Вовочка с большим интересом наблюдает, как родители купают его новорожденных братьев-близнецов. Один из них истошно кричит, другой покорно подчиняется судьбе.

- Папа, - предлагает Вовочка, - давай оставим себе того, который потише.


77. - Вовочка, кого ты больше слушаешь, маму или папу?

- Я больше слушаю маму.

- Почему?

- Она больше говорит.


78. Вовочка сидит на дереве и смотрит в бинокль, как его учительница переодевается. Она его увидела и говорит:

- Чтобы завтра в школу без отца не приходил, бесстыдник!

Вовочка поворачивает голову и говорит:

- Пап, ты слышал?


79. Учительница спрашивает Вовочку:

- Если я дам тебе два яблока, еще два яблока, а потом еще два, сколько всего яблок у тебя будет?

- Семь.

- Вовочка, посчитай внимательнее. Если я дам тебе два яблока, еще два яблока, а потом еще два, сколько всего яблок у тебя будет?

- Семь.

- Хорошо, смотри. Если я дам тебе две груши, еще две груши, а потом еще две, сколько всего груш у тебя будет?

- Шесть.

- Ну, вот видишь! А если тоже самое, но с яблоками???

- Семь.

- Да почему семь-то?

- Потому что одно яблоко у меня уже есть.


80. Учительница:
- Вовочка, ты бы хотел попасть в рай?
- Да, но мама сказала, чтобы я после уроков сразу шел домой...


81. Вечером мама Вовочки говорит отцу:

- У них в школе ввели уроки сексуального воспитания. Я беспокоюсь, не рано ли? Поговори с ним.

Отец тихонько заходит в комнату Вовочки и видит, что тот сосредоточенно изучает картинки в журнале "Плейбой", при этом его левая рука лихорадочно работает под столом. Отец так же незаметно выходит из комнаты и говорит жене:

- Я не стал ему мешать. Он делает домашнее задание.


82. Учитель:

- Вовочка, за что боролись декабристы?

Вовочка:

- За крепостное право с человеческим лицом.


83. На уроке русского языка.

- Детки, русский язык очень интересный. Вы увидите, например, что многие слова сами о себе говорят. Например, подушка. Мы кладем ее под ушко. Правда, здорово? Что ты хотел спросить, Вовочка?

- Мария Петровна, а записку куда кладут?


84. На критику в свой адрес о плохой успеваемости в школе Вовочка отвечал коротко: "Все претензии к заводу-изготовителю".


85. Когда Вовочку оставили на третий год в девятом классе, директор школы нанял себе охранника.


86. - Вот так и бывает... Проживёшь годы, потом встретишь бабу постарше тебя и понимаешь, что не с той был!

- Вовочка, ешь кашу! Ты только вчера перешёл в старшую группу нашего садика, а уже всех замучил своей философией!


87. Учительница:

- Прекрасно, Вовочка, домашнее задание выполнено без ошибок. А ты уверен, что твоему папе никто не помогал!?


88. Отец спрашивает Вовочку:

- Что сегодня было на уроках?

- Hа химии изучали взрывчатые вещества.

- А, что завтра будете делать в школе?

- В какой школе, папа?


89. Вовочка приходит из садика и с порога спрашивает:

- Папа, а шестилетняя девочка может забеременеть?

- Нет, не может!

- ШАНТАЖИСТКА! )))


90. Вовочка одевает резиновые сапоги, и мама ему говорит.

- На улице же нет грязи.

- А я найду.


91. Папа кричит из окна:

- Вовочка! Отойди от того мальчика, который разбил стекло моей машины. Я не могу прицелиться.


92. Рассказали Вовочке, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их можно шантажировать. Он решил это проверить и, придя из школы, сказал маме:

- А я все знаю...

Мама побелела и сунула Вовочке 20 долларов:

- Только папе не говори!

Когда папа пришел с работы, Вовочка сказал ему:

- А я все знаю...

Папа дал Вовочке 50 долларов:

- Только маме - ни слова!

Затем Вовочка встретил у дома почтальона и сказал ему:

- А я все знаю...

Почтальон уронил сумку, пустил слезу и прошептал:

- Так иди же, обними своего папку, сынок!


93. Вовочка не знал, что Петров Саша - чемпион школы по боксу, и банально побил его. Незнание - сила!


94. На уроке рисования учительница спрашивает Вовочку:

- Что рисуешь?

- Деву Марию.

- Дай посмотреть. Что это? Матерь Божья!


95. - Вовочка, почему у тебя грязные руки? - спросила мама.

- Потому что я ими только что лицо мыл.


96. Урок в школе, тема урока - "Игровые задачи на развитие логики"

Учительница спрашивает:

- Что произойдет, если всеразрушающее ядро, врежется в неразрушаемую стенку?

Вовочка:

- Водка подорожает, Марь Ивановна!

- Это почему?

- А у меня отец говорит: "У нас в России всегда так, сначала какая-нибудь непонятная х"йня произойдет, а потом водка дорожает."


97. Папа Вовочке:

- Двойку исправил?

- Исправил!

- А ну, покажи!

- Вот!

- Ну кто ж так исправляет?! Дай-ка сюда!


98. Вовочка никак не мог привести домой школьных друзей: то мама говорила, что дома не убрано, то восклицала: "Ну только же убралась! "


99. - Тетя Клава, можно я оставлю у тебя свои игрушки на время?

- А что случилось, Вовочка?

- Да брата из роддома привезли. Неизвестно еще, что за человек...


100. У Марьи Ивановны, учительницы биологии, открытый урок:

- Дети, как размножаются млекопитающие?

Тянет руку Вовочка. Марья Ивановна:

- Ни в коем случае, Вовочка!

Член комиссии:

- А что это вы ребенку рот закрываете?! Отвечай, Вовочка!

- Размножаются половым путем!

Марья Ивановна (со вздохом облегчения):

- Ну слава богу, правильно, Вовочка...

Вовочка, злорадно:

- Ага, небось подумали, "еб@тся" скажу! ...


101. - Вовочка, я хочу что-бы ты был внимателен!!!!!Попробуем: если мама несет мясо, капусту, картошку, свеклу, что у нас будет на обед?

- Борщ!

- Молодец! А если тряпку и ведро с водой, то что?

- Я такого не ем!


102. На уроке:

- Вовочка, почему в предложении: "Петрова Т. из 5 класса отказала мне в ceкcе" ты не поставил в конце предложения точку?

- В этой истории еще рано ставить точку!


103. Учитель спрашивает маленького Вовочка:

- Твой пиджак и чего сделан?

- Из сукна.

- Верно; а сукно из чего выделывается?

- Из шерсти!

- Молодец! А шерсть кто нам дает?

- Овцы.

- Умница! Значит, какое животное дало тебе пиджак?

- Папа.


104. - Ты зачем наклеил на тетрадь фото отца? - спрашивает мать Вовочку.

- А мне учительница сказала, что хотела бы посмотреть на того дурака, который помогает мне делать домашние задания.


105. Вовочка пpовинился в школе. Диpектоp его к себе вызвал, дал кpаски ведpо и говоpит:

- Вот, Вовочка, за это ты должен будешь покpасить все окна на тpетьем этаже.

Вовочка ушел. Возвpащается чеpез час.

- Иван Петpович, а pамы кpасить.


106. Учительница раздает тетради:

- Вовочка, а твое домашнее задание в этот раз куда лучше.

- Папа мне перестал помогать, Марьиванна.


107. Пеpвый школьный день. Учительница pассаживает учеников 1 классов.

- Олечка, ты сядешь pядом с Вовочкой.

- Я не буду с ним сидеть!

- Почему?

- У него баба в 1 "А".


108. На уроке учительница спрашивает детей, кто из них играл в азартные игры, лотереи.

Петя:

- Мы с папой собрали десять этикеток из-под кофе и выиграли утюг.

Маша:

- А мы собирали крышечки из-под "Фанты" и выиграли футболку с логотипом.

Вовочка:

- А мой папа угадал шесть цифр из шести!

Учительница и дети хором:

- И сколько он выиграл?

- Семь лет с конфискацией имущества!

Учительница:

- Почему?

- Да сигнализация в сейфе нестандартная попалась...


109. Вовочка попросил у Деда Мороза много телок и много бабок. Теперь не знает, как свалить из колхоза.


110. На кухню пришел четырехлетний Вовочка:

- Папа, я хочу херню.

- На, сынок, только вымой ее и запомни - это называется хурма.


111. Маленький Вовочка смотрит, как папа красит потолок, мама говорит ему:

- Смотри, Вовочка, и учись, подрастешь и папе помогать будешь...

- А что, он к тому времени сам не докрасит?..


112. Дорожный знак, на нем написано: « Школа. Проезжайте тихо. Не задавите ребенка». Внизу детским почерком приписано: « Подождите учителя».


113. У Вовочки старший брат женился. Наутро после свадьбы гости просыпаются, мать жениха зовет всех к столу завтракать. Все являются, кроме новобрачных. Ждут, их все нет. Ну, сели, завтракают. Мать жениха:

- Ну что же они не идут?

И тут Вовочка (улыбаясь):

- А я думаю...

Мать - раз ему подзатыльник. Молчи, дурак, здесь гости. Время к обеду, мать жениха опять накрывает стол, напитки, закуски. Все к столу, новобрачных нет. Мать:

- Да где же они?

Вовочка (похабно улыбаясь):

- А я думаю...

Бац, опять по уху.

Ну, на ужин та же история, нет новобрачных. Мать уже в панике:

- Ничего не понимаю, почему их нет?

Вовочка (закрывая уши):

- А я думаю...

- Ну говори, черт с тобой.

- А я думаю, когда вчера ночью брательник в шкафу вазелин искал, он мой клей для авиамоделей по ошибке взял.


114. Вовочка возвращается домой с катка и бросает свои коньки прямо посреди коридора. Через некоторое время из комнаты выходит дедушка, замечает коньки и говорит:

- Внучек, это ты здесь коньки оставил?

- Дедушка, да откинь ты их в сторону.

- Ну ладно.

Дедушка отшвыривает ногой коньки и идет дальше, а Вовочка кричит:

- Урррааааа!!! У нас теперь машина будет!

- С чего это ты взял?

- Папа маме вчера сказал: "Вот когда дед коньки отбросит, мы с тобой машину купим".


115. У Вовочки спрашиваю, чем отличается Дед Мороз от Санта-Клауса. Ответ:

- Дед Мороз живет со Снегурочкой, а Санта-Клаус - с оленем!


116. - Вовочка, кем бы ты хотел стать?

- Львом или тигром!

- Зачем?

- Чтобы меня все боялись.

- Даже учительница?

- Ну, нет! Нашу учительницу ничем не напугаешь.


117. Вовочка с мамой в зоопарке:

- Мама! Купи мне слона! !

- А чем мы его будем кормить?

- Ничем! Тут же написано: "Кормить слона строго запрещается!"


118. В детском садике детей обучают счету до шести. Все досчитали до шести, а Вовочка говорит:

- Марь Ивановна, а я дальше могу.......

- Молодец, мы все тебя слушаем

- ....семь, восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз...


119. Приходит Вовочка домой с серьгой в ухе, а отец ему и говорит:

- Если человек носит серьгу, то он либо пират, либо голубой, а корабля я тут что-то не вижу...


120. Спрашивает Вовочка у бабушки:

- Меня Маша на день рождения пригласила. Что ей подарить: один большой подарок или много маленьких?

- Наверное, много маленьких.

- Так и быть. Подарю ей семечек...